Љубав

9 знакова да наговарате свог партнера - и полако убијате вашу везу

озбиљна лепа жена ружне косе која буљи

Зашто никад не изнесете смеће? Кад смо проводићемо реално време заједно ? Зашто једноставно не можете ставити посуђе у машину за прање судова? Да ли ме слушаш?



Звучи познато? То се зове зановијетање.



Зановетање је глагол Вебстер'с Дицтионари дефинише као „иритирати сталним грдењем или наговарањем“. Један од главних проблема са мучењем је тај што молба / жалба / ургирање није ефикасна и ретко када добије „зановета“ оно што заиста жели.

Знакови које зановетате вероватно су очигледнији вашем партнеру него вама.

Шта се у вези сматра муцањем?

Каже животни тренер Ницоле Бурлеи , 'Генерално, ако сте на пријему кад неко мучи, осећате се као да вас контролишу и траже да се потчините туђем плану за вас. Не осећате се нужно надахнуто да то радите сами. '



Још је горе што наговарање има озбиљне последице на вашу везу, што доводи до ређег и мање задовољавајућег секса.

ПОВЕЗАН: Зашто сам се заклела да никада нећу намучити мужа

паукова мрежа што значи духовно

Како знати да ли сте мучни или једноставно тражите од партнера да вам помогне да нешто учините на разуман начин? Шта је заправо мучна особа?



Ова врста особе, која се идентификује као „залуђеник“ у вези, више пута захтева нешто од свог партнера, обично нешто о чему је већ било речи или о чему се расправљало. На несрећу, за „нагера“ се може осећати као да не постоји друга опција осим наговарања.

Али шта некога мучи или мужи? Постоји флоскула о томе да су жене мучне жене, али мушкарци су способни да учине исто.



Мучни супруг или жена који мучи, неко је ко баве питањима или нерешеним сукобима из прошлости или понавља питања као не баш суптилан начин подсећања супружника да нешто учини. Можда сте мучни супружник ако сте временом створили осећај несигурности, незадовољства или беса.

Па, шта је пример зановетања? Иако то може бити тако мало као што је тражење од партнера да изнесе смеће или нешто веће попут непрестаног подсећања да се више не забављате заједно, мучење се појављује у много различитих ситуација.

9 знакова да зановетате свог партнера и како то зауставити

1. Тражите нешто више од два пута.

Према стручњак за односе Маргарет Паул , „Захтевати пар пута оно што желите од партнера је важно, али после тога није од помоћи“. Каже да трећи пут када тражите од партнера да нешто учини, то постаје мучно, а не захтев.



Дан мајки преминулих

Покушајте уместо тога: Уместо да трећи пут изнесете свој захтев, комуникацијски јаз треба решити директно.

„Да бисте престали да приговарате, морате да кажете:„ Желео бих да разумем шта се дешава са овим питањем. Зашто постоји проблем? Постоји ли начин да то решимо? ' А онда будите отворени за било какав његов одговор. '

Др Ами Јохнсон саветује да други захтев буде у потпуно истим тоновима и маниру као и први. Пустите да вам пресуда склизне у тон брзо ћете преместити захтев на мучну територију.

Предлаже да се позитивно појачање користи као алтернатива мучењу. Уместо да се фокусирате на оно што ваш партнер не ради, потрудите се да похвалите оно што он / она ради како треба.

2. Ваш захтев се заправо не односи на посуђе.

Зановетање може бити а облик контролисања понашања .

„Зановетање је облик контроле где некога задржите, покушавајући да га натерате да ради оно што ви желите“, каже др Паул. 'Зановетање постаје више од захтева, већ начин за контролу', додаје Бурлеи.

Покушајте уместо тога: Следећи пут кад се узнемирите због неиспуњеног захтева, запитајте се: о чему се заправо ради?

Честа је жеља да желимо да контролишемо свој живот и своје партнере, али на крају је узалудан напор заснован на страху од непознатог. Уместо да трошите енергију покушавајући да контролишете свог партнера, вежбајте истражујући тај страх. Једноставно признање да се осећате страх је сјајан први корак.

ПОВЕЗАН: Шта учинити када је ваш супруг досадан и све што он ради вас нервира

3. Ваше изјаве почињу са „Ви ...“

Стручњак за везе Денисе Ваде каже да је препознавање „мучне“ изјаве једноставно: започиње речју „ти“ (нпр. „Никад не косите травњак. Требало би да косите травњак! Увек то радите“).

Изјаве „ви“ јесу повезан са кривицом и окидачи су за стављање вашег партнера у одбрану.

Покушајте уместо тога: Захтеви треба да почињу речју „Ја“ (нпр. „Волео бих да покосите травњак. Питам се зашто нисте покосили травњак). Изјаве „Ја“ показују да сте активни учесник у разговору, а не критичар.

4. Осећате се беспомоћно.

Ако мучите свог партнера да престане да пуши, престане да пије или одложите чизбургер и помфрит, можда ћете осећати да је ваше мучење оправдано јер сте забринути за његово здравље.

„Мрзимо да се осећамо беспомоћно“, каже др Паул. „Видећемо да неко пуши или једе лоше и плаши нас да себи наносе штету, па желимо да учинимо нешто поводом тога. Кад први пут понудите савет, можда ће га та особа и прихватити. Ако то не учине, морате прихватити своју немоћ или напустити везу. '

Покушајте уместо тога: Пре свега, прихватите оно што радите и над којим немате контролу.

шта значи кад ти птица дође на прозор

Рецимо, на пример, ваш партнер пуши. „Плашите се за особу и волите је, али је нећете зауставити“, каже др Паул.

Уместо тога, фокусирајте се на оно што можете контролисати: на своје намере и понашање у вези. Желите да се ваш партнер боље брине о свом здрављу? Уверите се да то прво излучујете у свом животу.

5. Ваш партнер глуми.

„Људи мрзе да их се контролише“, каже др Паул. „Ако осете да морају да се предају одређеној ситуацији, тада могу пружити отпор у другом делу ваше везе.“ Ваш партнер се такође може осећати одбијено: „Ако некога наговарају, утисак који стекне је да није у реду какав је.“

Ако ваш партнер верује да мора учинити нешто другачије да би био прихваћен и вољен, могао би почети да одмаже повлачењем, љутњом или незадовољством.

Покушајте уместо тога: Бурлеи препоручује да се борите са партнером и постанете научник, посматрајући себе и своју везу. „Уочите колико често имате импулс да свом партнеру кажете шта погрешно ради или није“, каже она.

Ако осећате потребу за критиком, покушајте да сваку другу критику задржите за себе. Као што препоручује др Џонсон, покушајте више да користите похвалу него критику. У почетку се може осећати потпуно неприродно, али већа је вероватноћа да ће резултати бити у складу са оним што желите него што би досадан приступ икада могао произвести.

6. Осећате се родитељем уместо партнером.

Стално муцање може да учини да се ваш партнер осећа инфантилизовано и као да вас разочарава. Такође чини да се наггер осећа ауторитарним.

„Када наговарате, губите осећај партнерства са другом особом. Као да им машеш прстом попут родитеља или ауторитета ', каже Бурлеи.

Покушајте уместо тога: Ако се препирете око послова или финансија, поставите прихватљиве стандарде за одржавање куће или животног стандарда тако да оба партнера могу испунити та очекивања.

„У идеалном случају желите да радите на истој ствари, тако да нема потребе да се гњавите“, додаје Бурлеи.